ххх: Да от твоих слов Билл Гейтс в гробу перевернулся!!!
ууу: Вова!!! Билл Гейтс ЖИВ!!!

История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Юлечка: Как освободишься зайди на 2этаж немогу разобраться чем эхель открыть и где моя аська?
admin: омг, сейчас приду
Юлечка: ну вот опять не отправляется картинка в почту!
Юлечка: и принтер заело опять
admin: омг, щя опять приду...
Юлечка: у меня вылезло на экран и недаёт ничего делать как его убрать?
admin: Вылезло? Это как? щя, погодь.
Юлечка: ой у меня компьютер сам чтото делает!!!!!!!!!!
admin: успокойся, это я ideal administrator-ом к тебе зацепился
Юлечка: да нет тебе говорю! ты же у себя а у меня курсорчик ездиет!!!!!!! нуточно вирус!!!!!
admin: омг, говорю же это Я УДАЛЁННО УПРАВЛЯЮ
Юлечка: Нет, ты приди посмотри!!!! Он за меня работу САМ делает!!!
*admin сменил статус на "Бьётся головой об UPS APC Smart 1000XL"
admin: Пристрелите меня, я так больше немогу... *cry*
The Director-General: Юлия, зайдите ко мне. С заявлением по собственному желанию.
admin: АААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
admin: Анатолий Дмитриевич, СПАСИБО!! *yahoo* *yes* *super* *oda*
admin: Господи! И тебе спасибо!! Я знал, я знал, что ТЫ ЕСТЬ!!! *angel* *respect*

Вчера в магазинчике "шаговой доступности" за мной на кассе стояли три девушки лет по 14. И я не без удовольствия прослушала их диалог:
№1: Как он тебя назвал-то? Гы-гы
№2: Салагой. А че это значит?
№3(с важным видом): Что-то типа "Секси"!
№1 и №2 хором: Огооооо!!
:D

недопонедельник (17:55:19 15/04/2009)
нашелся исторический документ, мое итоговое, выпускное сочинение по Обломову за конец 11-го класса)) последний из всего двух абзацев звучит так:
К обжорам я бы Обломова не отнес, но покушать он любил, как настоящий хлебосольный русский человек. И вкус у него был. Хороший вкус у него был. Гурман он был. И мяса любил покушать, и не мяса тоже любил. Это качество мне в нем нравится, я ведь и сам люблю покушать. И вина он любил попить, и кваса. И табаку понюхать любил. Была у него табакерка, и когда являлся гость, Обломов лизал кончиком языка крышку табакерки, и протягивая гостю по обыкновению говорил: "Одолжайтесь". Но у него не только табакерка была, нет. У него еще был халат. Обломов очень любил халат и везде в нем одном и ходил. Ходил и нюхал табак. И мясо ел. И так весь день.
Холодильник (17:58:10 15/04/2009)
*ROFL*
Холодильник (17:58:22 15/04/2009)
убил бля)))))))))*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*
недопонедельник (17:58:34 15/04/2009)
педколлектив я убил первым)
недопонедельник (17:58:47 15/04/2009)
хули, экзаменационное)
Холодильник (18:01:47 15/04/2009)
:-D
Холодильник (18:01:51 15/04/2009)
жэээээээээээээээээээээсть
Холодильник (18:01:53 15/04/2009)
)))

xxx: А я ни разу не был в военкомате)
yyy: ахахах) Серьёзно?
xxx: ага, и потерял уже 4-ую повестку..(
yyy: и чо теперь делать?
xxx: хз, я очкую туда идти)
yyy: да ладно не ссы, в армии не так плохо как говорят) Вот у меня в прошлом году знакомые два друга в одну часть попали)
xxx: круто, и как там, чо говорят?
yyy: незнаю первый щас сидит за убийство второго...
xxx: охуенно подбодрил, друг....

Баш! Сколько можно гнать фигню, какие вы все крутые, "вчера бухали, приезжала милиция..." или "фу... мне такая не подходит, мне нужны большие сиськи..." поймите, тут выростает немалое поколение тех самых малолеток, которые смотрят на вас, берут с вас пример! Неужели вы хотите, что бы ваши дети ценили девушку лишь по фигуре, или друга, за то, что он больше скурит, выпьет!!!?? Вы убиваете нравственность человека!

П.С. Мне похуй дойдет-ли эта цитата до главной, лучшего, просто доведите до себя.

windows

обнаружил вчера на лекции по психиатрии у себя факторы предрасположенности к шизофрении. обрадовался сперва. потом что-то как-то загрустил. потом подумал, что строительство ионного бобролета следует отложить пока...

Ыпапапв: как ты относишься к анальному сексу?)
GrandPa Mouse: незнаю
GrandPa Mouse: небыло опыта
Ыпапапв: а к пидарасам?)
GrandPa Mouse: негативно
Ыпапапв: был опыт?)

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" :)

О времена о нравы...

Пошел я в в супермаркет сегодня вижу такая ситуация:
Стоят 2 прадавца этого же супермаркета один прикрывает от стоящего рядом охраника другой затырит в карман ряженку а потом отходит от охраника на пару метров и с криком: Хэдшот!!! Бросает ряженку в лицо охранику...

Я был в ахуе...

А я понял зачем нужен час земли!!! Им просто не хватает мощности, чтобы БАК запустить!!

купила трусы китайские, вроде всё нормально, вроде женские, стринги... так нет, на этикетке написано "YA HUI"!

Цитата с форума. Про собеседки:

было у меня на одном собеседовании

- вы работали с oracle?
- нет.
- назовите бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- какие нужны бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- почему бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- вы нам не подходите.
- бл#%ь, неужели?

с diary.ru/~36degrees

Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп.

По спине лопатой на!
Брачные игры пылесосов
Весёлая дефлорация
Беременный трамвайчик
Преждевременное семяизвержение
ВИА "Сифи Лис"
The тёшша
Друзья Брата Жениха
Стук Бамбука в 11 часов
Причина поноса
Яйца навыкат
Ёбни меня калиткой
Засрали солнце
Жорик делает минет
Лай прокладок
Весёлая мокрота
Стринги видно
Арабы долбят слона в хобот
Навозные обезьяны
Два дня до месячных
Гав! Гав! Но..
Я слева сверху
Предсмертная блевотина лошадок
Зверское Насилие Над Жопою Василия
Трансмутация бетона

xxx. До меня дошло, что в Москве ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проблемы с экологией, когда на собственном балконе я увидел стайку воробьев. Весело так, по-весеннему чирикая, они поедали хладный труп своего собрата... О_о

циничный медицинский юмор... блин...

Носила кота на кастрацию. Идёт операция, стою в коридоре, замирая от ужаса и жалости. За дверью лязгают инструменты, и вдруг ветеринар говорит медсестре: "Ну вот, а это тебе на бульон..."

любимые, милые девушки, которые пишут на БАШе о том, как у них много парней, как ловко они скрывают от них других поклонников, а так же те, кто в жизни любит прихвастнуть своим сексуальным опытом, неужели вы думаете, что производите этим впечатление? Поверьте, быть БЛЯДЬЮ это совсем не круто."
_________________
думаете, кобелем, как тут многие малолетки хотят показаться, круто быть? для нормальных людей, это нифига не круто.
-----------------
Взялись за руки и дружно пошли нахуй с баша. Или вам, толпе долбоебов, напомнить на каком ресурсе вы находитесь?

В мире животных: Лягушка сбежала от змеи на Видео-Баше

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...